Ne vedd meg a japán TDK együttes kazettáját! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES! Ráadásul buktam 600 Ft-ot... -------------------------------------------------------------------------------- Egyetemista fiú hazatáviratozik: -Angina pectorisszal ágyban fekszem,küldjetek pénzt. Jön a válasz: -Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!" -------------------------------------------------------------------------------- - Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja a portékáját a csarnoki kofa. - Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri egy fiatalasszony. - Ezer örömmel - vigyorog a kofa - be is csomagoljam? - Igen. A másik kettõt. -------------------------------------------------------------------------------- Két ügyvéd találkozik. - Hogy vagy? - hazudja az egyik... -------------------------------------------------------------------------------- Te, milyen messze van innen Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel találkozom egy négerrel, és õ biciklin jár. -------------------------------------------------------------------------------- A nõ bemegy a boltba barbie babát vásárolni. Az eladónõ sorolja: van kutyás barbie 10$, barbie gyerekkel 15$, barbie estélyiruhában 20$, elvált barbie 100$. A vevõ csodálkozva bámul, hogy az elvált barbie mitõl kerül 100 dolcsiba... Mire az eadó: mert vele jár Ken háza luxus járgánya...stb ;) -------------------------------------------------------------------------------- Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot . . . Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésbõl!! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére . . Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom Ti hogy vagytok vele - feleli - de engem általában az arcomról ismernek meg! -------------------------------------------------------------------------------- Hogy hívják az afrikai buszsofõrt ?? BusMan. -------------------------------------------------------------------------------- Felszállás elõtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és elsõ pilótája egy-egy vakvezetõ kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Elõször mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülõtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer késõn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. -------------------------------------------------------------------------------- A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: - Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. - Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? - Igen. - Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? - Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem. -------------------------------------------------------------------------------- Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltûnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ? Mire a gazda: - Hát nem is tudom... - De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére? A gazda: - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelõni. -------------------------------------------------------------------------------- Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likõr. - Nézd, ott az ember legjobb barátja. - Ja, meg egy kutya. -------------------------------------------------------------------------------- Eligazításon: A nagyobb tüzeket jelentsék be elõre, a kisebbeket meg hozzák be a kaszárnyába, majd itt eloltjuk! -------------------------------------------------------------------------------- Egy nem túl népszerû politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot. - Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas. - Miskolcra. - feleli a politikus. - Nem magát kérdeztem... -------------------------------------------------------------------------------- Egy kamion sofõr bemegy az éjszaka közepén a falu rendõrõrsére: - Mondja, biztos úr, van a maguk falujában fekete bika? - Nem, biztos nincsen. - És van valakinek esetleg fekete lova? - Úgy tudom, fekete lova sincsen senkinek. - A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el! -------------------------------------------------------------------------------- Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban? -Kettõ. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja. -------------------------------------------------------------------------------- A kábítószeres elmegy a dealerhez: - Helló komám, olyan anyagot adj, amitõl kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok. - Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét... - Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet. Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának: - Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegõzöm. - Rendben fiam, menj... Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idõ múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebbõl még kell neki, visszamegy hát a dealerhez. - Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt... Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának: - Apa kimegyek kicsit levegõzni a teraszra. - Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig.... -------------------------------------------------------------------------------- A buta és az okos beszélgetnek, az okos felveti, hogy játszanak egy jó játékot. - Figyelj, én kérdezek valamit, ha nem tudsz válaszolni, adsz 10 dollárt, viszont ha te kérdezel és én nem tudok válaszolni, akkor én adok neked, de nem 10-et, hanem 100-at. - Rendben, jó játék - mondja a buta. - Ok, itt az elsõ kérdésem: Mi az? Négy lába van és ülünk rajta? - kérdezi az okos. - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát a szék. A másik kérdésem: Mi az? Négy lába van és eszünk rajta? - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát az asztal. No jó, akkor most kérdezz te - mondja az okos. - Hm...mi az? 34 szeme van és 9 szája? - kérdezi a buta. - Hm...nem tudom, itt van 100 dollár. Mi az? - Hm...nem tudom, itt van 10 dollár. -------------------------------------------------------------------------------- Miért van hátsóablak-fûtés a skodákban? - Melegen tartja a kezed, amíg tolod. -------------------------------------------------------------------------------- Ki az abszolút optimista? - Aki a trabantjára vonóhorgot rakat. -------------------------------------------------------------------------------- Hogy hívják? - Kovács Zoltán. Ipszilon nélkül! - De hát a Kovácsban nincs is ipszilon! - Ezt mondtam én is. -------------------------------------------------------------------------------- Alladin bóklászik a Trafalgar Squar-en. Odamegy hozzá George: - Mit keresel itt Alladin? - Az igazságot. - Azt ne itt keresd, hanem Párizsban! Alladin elmegy Párizsba és az Eiffel torony alatt odamegy hozzá Pierre. - Mit csinálsz itt Alladin? - Keresem az igazságot. - Óh te kis buta! Hát azt ne itt keresd, hanem Moszkvában. Alladin elmegy Moszkvába és a Vörös téren bandukol, amikor odamegy hozzá Jurij: - Mit keresel itt Alladin? - Mit, mit? Hát a lámpámat! -------------------------------------------------------------------------------- Két ember beszélget a villamoson: - Elnézést elvtársam, ön párttag? - Nem, kérem. - Akkor esetleg valamelyik rokona? - Nem. - Vannak jó ismerõsei a rendõrségen? - Nincsenek. - A minisztériumban sem dolgozik senkije? - Nem, senki. - Esetleg a városi tanácson? - Ott sem. - Akkor szállj le a lábamról te szemét, mert felpofozlak! -------------------------------------------------------------------------------- Mi a különbség a cirkusz és a katonaság között? - A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a katonaságnál pedig hülye emberek okoskodnak. -------------------------------------------------------------------------------- Mi a különbség a víz és az ikrek között? -A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettõ? -------------------------------------------------------------------------------- Megy az üditõsüveg. Egyszer csak találkozik a Mindenhatóval. - Én vagyok a Mindenható. Hát te ki vagy?- kérdezi a Mindenható. - Én vagyok a Visszaváltható!- válaszolja az üditõsüveg. -------------------------------------------------------------------------------- Vanya meg a Pista kirándulnak a hegyekben. Már jó ideje ott vannak mikor észreveszik, hogy eltévedtek. - Kiabáljunk segítségért. A visszhang jó messzire elhallatszik! - mondja Vanya. - O.K. - mondja Pista. - SEEEGÍÍÍTSÉÉÉG!!! NEM TUDJUK HOGY HOL VAGYUNK !!! - kiabálnak. De válasz nem érkezik. Húsz perc múlva hallanak egy hangot: - ELTÉVEDTETEK A HEGYEKBEN !!!! - Na, ez biztosan matematikus volt. - mondja Vanya. - Miért ? - Egy: 20 percig gondolkodott a válaszon, Kettõ: Tökéletesen igaza van. Három: Nem megyünk vele semmire. -------------------------------------------------------------------------------- Papa, mi az etika? - érdeklodik Móricka. - Na várj, mondok egy példát. Bejön az üzletembe egy úr, vesz egy szövetet nyolcszázért. Ezressel fizet, de a visszajáró pénzt ottfelejti. Itt kezdodik az etika: magamnak tartsam meg azt a kétszáz forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal? -------------------------------------------------------------------------------- A hajóskapitány mondja az utasoknak: -Van egy jó és egy rossz hírem melyikkel kezdjem? Az utasok megszavazzák, hogy talán legyen a jó. -Egy jó pár Oscar-t fogunk nyerni! -------------------------------------------------------------------------------- Egy régiségkereskedõ azzal a trükkel akar eledni egy órát, hogy Julius Caesar ezzel járt Amerikában. - Ugyan - méltatlankodik a vevõ -, hiszen Caesar idejében még nem is fedezték fel Amerikát! - Éppen ezért ritkaság ez az óra - hangzik a válasz. -------------------------------------------------------------------------------- Most egy kis humoros írás következik, akit nem érdekel, attól elõre is bocs. A nagy típusválaszték : Csajok : Pláza Cica Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipõje nélkül nem érné fel a bárpultot. Félelmek: Letörik a mûkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós. Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz! Manager Cica Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska. Félelmek: Meghúzza valaki a vadi új céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaeröpiacon. Idézet: Visszajött már a HR-röl a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erõsíteni? Férjet akarok Macska Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tõle, a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel. Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az inget. Idézet: Láttad azokat az édes bucifejû gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal? Sznobi cica (kultúr) Látszólag: Egyetemista, mûvészlélek, fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idézõ méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerüli a divatot, kivéve az "altis" vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerû pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bõrcipellõ lehetõleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek. Félelmek: Még nem láttam a "Mûvészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli"? Nem jutok le a ma esti KisPál koncertre. Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmonikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt kifúj. Pasik : A Manager Külsõleg: Jól öltözött, kedves, felelõsségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett. Félelmei: Reggel elkésik a tõzsdérõl, egy hónapban csak másfélmilliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nõ. Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk a tõzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t! Szoli king típus Látszólag: Barna agyonszolizott bõr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottír zokni, makkos cipõ, susesz (suhogós jogging). Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerõ, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging. Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek, mint vak a poharat! Történetünk szereplõi NEM kitalált emberek, bármilyen hasonlóság valós személyekkel NEM csak a véletlen mûve. -------------------------------------------------------------------------------- Tûzvész pusztított Orbán elnök könyvtárában, és mindkét könyve elégett. De az a legnagyobb baj, hogy az egyik még nem is volt teljesen kifestve. -------------------------------------------------------------------------------- Hallottad, hogy a kormányprogram a családok anyagi helyzetének jelentõs javulását helyzete kilátásba? - Persze. A Torgyán családnál már be is jött! -------------------------------------------------------------------------------- A Második Világháború elõtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásárol, és az ezt követõ fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnõje. Oda is ül melléje és tölt a hölgynek egy pohár pezsgõt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgõt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgõt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgõt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgõt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nõk tudnak búgni: - A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér. Szerjózsa vagyok a hírszerzéstõl. -------------------------------------------------------------------------------- A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomüzés gyanánt vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstõl. - Ez nagyon jó, tetszik. Fel is írom. Hogy hívják? -------------------------------------------------------------------------------- Egy angol, egy francia és egy orosz azon vitatkoznak, hogy mi a legjobb érzés a világon. Azt mondja az angol: - Szerintem az a legjobb érzés a világon, ha veszek egy nagy üveg skót whiskyt, lemegyek vele a kedvenc pub-omba a haverokhoz, és ott egész este eliszogatunk. A francia: - Szerintem az a legjobb érzés, ha veszek egy láda pezsgõt, felmegyek vele a legjobb hotelbe két kurvával, és egész este iszogatunk és kefélünk. - Nincs igazatok - mondja az orosz. - Képzeljétek el, hogy nézem a tévét éjjel a lakásomon, mire kerékcsikorgást hallok a ház elõl. Kinézek az ablakon és látom, hogy három függönyös fekete Volga áll meg a ház elõtt, és tizenöt gépfegyveres száll ki belõle. Hallom a lépcsõn a dobogást, majd kopognak az ajtómon. Kinyitom, mire megkérdezik: - Szergej Szergejevics Ivanov? - Nem, egy emelettel feljebb. Látjátok, szerintem ez a legjobb érzés. -------------------------------------------------------------------------------- Egy feldúlt pacák ront be a hangszerkereskedésbe. - Kapható itt minden szerszám, ami egy zongorához kell? - Hogyne, kérem. - Akkor kérnék egy fejszét! -------------------------------------------------------------------------------- A székély gombázik a fiával és az öreg az egyik bokor alatt talál egy puskát. Megkérdezi a fiát: - Fiam mi ez? - Ez, ez egy trombita. Az örég a csövét a szájába veszi fúja, de a puska elsül, úgy, hogy az öreg szája felreped a füléig, erre megszólal a gyerek: -Ne vigyorogjon édesapám, én azért egy kicsit megijedtem!! -------------------------------------------------------------------------------- Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi idõkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dülõre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: - Minden apostol menjen le a földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak - Ki az? - Péter vagyok, marihuanát hoztam. - Jól van, gyere be. Megint kopognak - József vagyok, LSD-t hoztam - Gyere be. Ismét kopogás - Máté vagyok, cracket hoztam - Gyere te is. Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón: - Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK! -------------------------------------------------------------------------------- Egy amerikai turista, a tel-avivi Mann Auditórium koncertterem elõtt megtorpant egy pillanatra, hogy megcsodálja a különleges modern épület homlokzatának lendületes vonalait. Végül odafordult az ismerôséhez és megkérdezte: - Ezt az épületet ugye Thomas Mannról a híres íróról neveztek el? - Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról. - Tenyleg, nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az amerikai. - Egy csekket... -------------------------------------------------------------------------------- Egy archeologus az izraeli Negev sivatagban ásatásokat végez. Egy nap kiemelnek egy érckoporsót benne egy múmiával. Miután megvizsgálta, telefonált az egyik hires múzeum vezetõjének: -Éppen most fedeztem fel egy 3000 éves múmiát, aki szivinfarktusban halt meg - mondta izgatottan. -Hozza ide. Majd mi leellenõrizzük - válaszolta a múzeum igazgatója. Egy héttel késõbb az igazgató csodálkozva hivta vissza az archeológust: -Igaza volt a múmia korával és a halálának okával kapcsolatban. De honnan tudta? -Oh, igazán könnyû volt. Találtam mellette egy darab papirt, amin az állt:\"10,000 sékelt Góliátra\" -------------------------------------------------------------------------------- A bõrös morfondírozik: -Milyen fösvény is az a Kovács, ha meghal egy birkája, 100-ért adja el a bõrét, nem egy jó ember ez a Kovács! Bezzeg a Szabó, annak ha elpusztul a birkája, 50-ért odaadja a bõrét. Ez a Szabó egy áldott jó ember, adná az isten, hogy minél több birkája dögöljön meg! -------------------------------------------------------------------------------- Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Nincs kedved delután eljönni velem moziba? - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem. - Fogorvoshoz??? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink! - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek! -------------------------------------------------------------------------------- A világ legrövidebb könyvei : A franciákat szeretõ országok; A német vicc 1000 éve; Arnold Swarzenegger teljes szókincse; Az amerikai kultúra; Az amerikai külpolitika sikerei; Biztonságos vezetés Olaszországban; Emberbarát rendszergazdák névsora; Ertekezés a francia vendégszeretetrõl; Eszkimó fürdõruhamodellek; Etióp világuralmi tervek; Fidel Castro: Emberi jogok; Gyors és hatékony Windows applikáci; Haladást elérõ kormányfõk a történelemben; Logikus gondolkodás nõk számára; Minden, amit a férfiak tudnak a nõkrõl; Nagy-Britannia legjobb ételei; Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam; Népszerü ügyvédek; Papai tanácsok a fogamzásgátlásra; Sylvester Stallone: Fortélyok drámai szinészeknek; Teljesitett választási igéretek, i.e. 487-tõl napjainkig; Tréfás nõi mondások gyüjteménye; UNIX könyved. -------------------------------------------------------------------------------- - MI az amivel apró dolgokat is megnézhetsz? - Mikroszkop! - És mi az amivel a tenger aljáróról is felnézhetsz? - Periszkop! - És mi az amivel a falon is átnézhetsz? - ??? - Ablak!!! -------------------------------------------------------------------------------- A süket gróf hazaér. A lakáj miközben leveszi róla a kabátot, a szokásos szöveget mondja neki: - Na te vén fasz, fogadjunk már megint a klubban, voltál konyakot szlopálni. - Nem, Jean, ma a városban voltam, és vettem egy hallókészüléket! -------------------------------------------------------------------------------- A fiatal pap meg az öreg pap ping-pongoznak. Egyszer csak melléüt a fiatal pap: - Az istenit, melléütöttem! Játszanak tovább, újra melléüt. - A rohadt isteni, melléütöttem!! - az öreg pap már rosszallóan néz rá. De azért játszanak tovább, hogy-hogynem, megint melléüt. - A k*rv@ istenit melléütöttem! - na, ezen már az idõs pap sem megy elszó nélkül, elmormol egy imát, melyben kéri Istent, büntesse meg eme gyarló papot, ki káromolni merészelte, de azért folytatják a játszmát. Valahogy azonban az ifjú ismét elvéti a dolgot. - A rohadt k*rv@ istenit, már megint melléütöttem! - a következõ pillanatban sistergõ villámcsapás agyonüti az öreg papot, mire fenntrõl egy hang: - Az istenit, melléütöttem! -------------------------------------------------------------------------------- Vádlott! Mondjon valamit, ami enyhítheti a büntetését! - Hát talán a magánzárka csajokkal, kábeltévével. -------------------------------------------------------------------------------- Megy a bakter a sínek mellett. Hang : - térj meg, fiam!! - mifene!! Tovább megy. Hang : - fiam, térj meg hozzam!!! - ki az?? észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG. - mi az, ki vagy te?? - én vagyok Jézus Krisztus Isten fia. khmm. meg váltó. -------------------------------------------------------------------------------- Postás becsönget Boriska nénihez: - Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne! - Miket beszél? - Ma éppen négy levele van! -------------------------------------------------------------------------------- Miert nincs világossag Magyarországon? ??? A törökök elvittek a holdat, az oroszok a csillagokat, a kormány pedig lopja a napot! -------------------------------------------------------------------------------- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélöszék elött. - Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzökönyvvezetö angyal - hiszen a megrendelöidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy! -------------------------------------------------------------------------------- A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védöé a szó: - A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni. - Miért éppen háromszorost? - hüledezik a vállalat képviselöje. Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott! -------------------------------------------------------------------------------- Kovács úr sétálgat a Rákoczi-téren, és nézegeti a lányokat. Gondol egyet, és odalép egy unatkozo szökéhez. - Mennyibe kerülsz, picinyem? - kérdezi széles mosollyal az arcán. - Tiz rongy - feleli a lány, és kihivóan megnyalja égövörös ajkait. - Mennyi?! - csattan fel a férfi, majd a szivéhez kap, és összeesik. - Uristen, Julcsa! Mi történt azzal a férfival? - kiált oda a lánynak egy, a közelben álló kolléganöje. - Fogalmam sincs - feleli az. - Talán MEGRÁZTA AZ ÁRAM. -------------------------------------------------------------------------------- Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem. Szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni? - Egyenlöre száznegyven forintos órabért, de késöbb ez még emelkedhet. - Köszönöm akkor majd késöbb jövök! -------------------------------------------------------------------------------- Egy amerikai, egy szovjet és egy magyar asztronauta közös ürrepülésen vesznek részt. - Remélem - mondja az amerikai - ezért a teljesítményemért megkapom az egymillió dollár jutalmat. A szovjet: - Én biztos megkapom a kiváló szocialista ürrepülö kitüntetést. A magyar: - Gyerekek, menjünk még egy kört, hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj. -------------------------------------------------------------------------------- Pincér, nem tudna valami könnyü ételt hozni? - De igen uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka. -------------------------------------------------------------------------------- Te hogy úsztad meg a katonaságot? - Fogadtam a sorozóorvossal 50 000 forintban, hogy alkalmasnak fog találni. Hát nem elvesztettem?! -------------------------------------------------------------------------------- Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedezõ tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi. - Mi a baj, János? - Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az õ távoli otthonában.....mi lehet vele.... Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az õ szemét is elfutja a könny. - Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja. - Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen Qurva forró ez a kávé! -------------------------------------------------------------------------------- A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetõn keresztül akar vágni. De megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetõõr felfigyel a mocorgásra. - Hát magának mi baja? - kérdi a - mostmár - másnapost. - Nagyon fázom. - Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet! -------------------------------------------------------------------------------- Mit fog a néger a takaró alatt ? - Aludni ! -------------------------------------------------------------------------------- Mi az: kicsi, sárga és nagyon veszélyes? Napos csibe géppisztollyal. -------------------------------------------------------------------------------- Képzeld, a tegnapi mérkõzésen tizenegyest rúghattam! - dicsekszik a focista. - Remélem, sikerült berúgnod! - Hát. Csak a meccs után, a sarki presszóban. -------------------------------------------------------------------------------- A toronyház tetején lévõ bárban ül a bárpultnál egy férfi. Egyszercsak melléül egy fekeketruhás pasi, és így szól a csaposhoz: - Hé, csapos adj egy repülö koktélt. A csapos ad egy italt neki. A feketeruhás felhajtja, majd kiugrik az ablakon, körberepüli az épületet, visszarepül a bárba, és leül a bárpult mellé. A másik férfi hüledezve kérdezi töle: - Hát ezt meg hogy csinálta? - Hát így! Csapos! Még egy repülö koktélt! Megkapja az itlalt, felhajtja, és megint kiugrik az ablakon, körberepüli az épületet, vissza a bárba, a bárpult mellé. - Na ezt én is kipróbálom! - mondja felvillanyozva a másik pasi - Csapos, adj nekem is egy ilyen repülö koktélt! Megkapja az italt, felhajtja, kiugrik az ablakon, lezuhan és szörnyet hal. A csapos a fejét csóválva mondja a feketeruhásnak: - De szemét vagy Batman, ha részeg vagy! -------------------------------------------------------------------------------- Petöfi bemegy március 16-án a Pilvaxba. - Sanyikám kérsz egy kis Unikumot? -Nem, nem! Tegnap is mekkora balhé lett belöle!! -------------------------------------------------------------------------------- A híd korlátjánál áll az atyafi, és énekli: - 23 trallala, 23 trallala, 23 trallala... Odamegy hozzá az egyik járókelo, és megkérdezi: - Már ne haragudjon, de miért énekli, hogy 23 trallala? Erre az ember: - Nézzen le a vízre, nem látja? - Mit? - Hajoljon kijjebb, akkor meglátja. - Még mindig nem látom. - Hajoljon még egy kicsit kijjebb! - ... - 24 trallala, 24 trallala, 24 trallala... -------------------------------------------------------------------------------- A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg a bûnödet, imádkozz, és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott még valaki? -------------------------------------------------------------------------------- Mostanában határozottan érzem, hogy öregszem - mondja az öregedö Casanova. - Egyre inkább örülök, amikor valamelyik szép nö visszautasít! -------------------------------------------------------------------------------- Nem zavarta magukat, hogy egész éjjel vertük a falat? - Dehogy zavart, nem is hallottuk. Reggelig táncoltunk, ittunk, énekeltünk. A feleségem névnapját ünnepeltük! -------------------------------------------------------------------------------- Többet kellene sportolnod. Gondolj csak az öseinkre: mennyivel erösebbek, ellenállóbbak, egészségesebbek voltak! - Na és? Mégis mind meghaltak! -------------------------------------------------------------------------------- A százéves bácsit meginterjúvolja a TV: - Fiatalkorában volt valamilyen szenvedélye? - Hogyne! Kettö is! A nök és a vadászat. - És mire tetszett vadászni? - Nökre... -------------------------------------------------------------------------------- Idös koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében. Arra megy egy ember, és azt mondja: - Mi az, barátom!? Nem szégyelli magát!? Rögtön két kalappal kéreget? - Tetszik tudni- mondja az öreg-, tegnap megvettem a konkurensem üzletét is. -------------------------------------------------------------------------------- A vevö panaszkodik. - Ez a cipö tetszene, de kicsit nyomja a jobb lábamat. - Nem tesz semmit, asszonyom, néhány hét múlva biztosan kitágul. - A bal cipöt meg nagynak érzem... - Ha egyszer-kétszer esöben felveszi, meglátja, összemegy! -------------------------------------------------------------------------------- Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban: - Kérek egy fél rumot! - Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - mondja a felszolgálónö. - Akkor ne igyon többet, lelkem! -------------------------------------------------------------------------------- Erröl a termoszról csak jót mondhatok - magyarázza a vevönek az elárusító. - Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron két napig hideg marad benne a limonádé... A vevö elbizonytalanodik: - És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e vagy tél? -------------------------------------------------------------------------------- Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész? - Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben. - És aztán? - Aztán lassacskán elkezdek hintázni. -------------------------------------------------------------------------------- Az áruház személyzeti vezetöje mentegetözve tárja szét a karját: - Önnek is be kell látnia, Kovács úr, hogy az eladói állás a férfiruha osztályon nem önnek való. De - néz végig Kovács úr vörös és zöld kockás zakóján, amely vállban széles és derékban szük -, igazán hálás lennék, ha megadná annak a kereskedönek a nevét és a címét, aki erre a ruhára rábeszélte! -------------------------------------------------------------------------------- - Édes kisfiam, köszönés nélkül elmennél mellettem? - Elnézést, ismerjük egymást? - De kicsikém, én vagyok az édesanyád. Most jövök a kozmetikai sebésztöl, kicsit rendbe hozattam magam! - És az a kisfiú, aki a kezedet fogja? - A papa, de az ö mütétje nem sikerült! -------------------------------------------------------------------------------- Egy idös néni bemegy a patikába, és fogamzásgátlót kér. - Minek az magának, drága néni? - Azért, fiam, hogy ne fájjon a fejem. - Hát fejfájásra nem az kell, hanem fájdalomcsillapító. - Tudom én azt, fiam, de most jön a leány unokám nyaralni, és azért kell a fogamzásgátló, hogy ne fájjon a fejem. -------------------------------------------------------------------------------- Apu, ha megnövök tengerészügyi miniszter akarok lenni! De kisfiam, nálunk nincs is tenger! Miért, népjólét van?? -------------------------------------------------------------------------------- Szovjet iskola a hatvanas években. A gyerekeknek egy kérdõívet kell kitölteniük. Elsõ kérdés: Ki a példaképed? - Második kérdés: Miért pont Vlagyimir Iljics? -------------------------------------------------------------------------------- A vadnyugaton 2 ember ül az ivóban. egyszer csak kiszol az egyik: Te jönnek az indiánok És barátok vagy ellenségek? Szerintem barátok Miböl gondolod? Együtt jönnek!! -------------------------------------------------------------------------------- Falut járó fiatal túrista férfi késõ este betér az egyik házba szállást kérni. Csak a gazdaasszonnyal találkozik, aki szívesen fogadja. Jól bevacsoráztatja, és szállást is felajánlva mondja. Eltöltheti az éjszakát az én szobámban is a mellettem lévõ ágyban, vagy a bocikánál óhajt pihenni? A koma végignézi a fiatalos asszonyt, s azt válaszolja, hogy jó lesz az elsõ ajánlat is, õ szívesen megalszik a másik ágyon. Reggel a turista korán kel. Isteni reggeli várja. Már búcsúzik, mindent nagyon megköszön, fõleg a tiszta ágy tetszett neki, ahol jól érezte magát. Ebben a pillanatban belibben egy szép, fiatal, szõke lány. Illedelmesen bemutatkozik. Bocika vagyok. Erre a túrista a meglepetéstõl alig tud szóhoz jutni, dermedten csak ennyit mond: Én meg marha vagyok. --------------------------------------------------------------------------------